« Féminissimo, l’anti-bimbo ! » : les fémi­nistes vous disent (non) merci

Ce bon vieux Manuel d’autodéfense fémi­niste, de l’autrice Sonia Feertchak-​Ortoli, paru en 2007 fait encore et tou­jours par­ler de lui. En effet, une inter­naute l’a emprun­té – et aus­si­tôt regret­té – dans une média­thèque, avant de par­ta­ger son exas­pé­ra­tion sur le groupe Facebook Osez les Féminismes.
Le Manuel d’autodéfense fémi­niste des­ti­né, rappelons-​le, aux gamines de 6 à 12 ans, pro­met « aux filles bien de deve­nir des femmes chouettes ». Vaste pro­gramme.
Sous cou­vert de bim­bo­ba­shing, l’autrice nous dévoile le concept – encore incon­nu jusque-​là – de « fémi­nis­si­mo, l’anti-bimbo ». Un véri­table dress­code du féminisme.

Pour deve­nir une fémi­niste accom­pli, il faut com­men­cer par un maquillage invi­sible. Comprenez par là : « un fond de teint “mou­lant”, un nuage de poudre et du blush ». Donc, oui au fond de teint à 10 ans, mais ni mas­ca­ra ni rouge à lèvres. Merci Sonia, on était à deux doigts de crier à l’hypersexualisation des petites filles.
On pour­suit avec « un pull ample, très ample » et un jean « ni trop ample ni trop mou­lant ». Parce que si on apprend dans les pages sui­vantes à « s’habiller sexy à Macholand », atten­tion à ne pas être trop dévê­tue. C’est, selon l’autrice, « comme mettre sous les yeux d’un enfant de 3 ans une armoire à bon­bons ouverte, en lui disant “Pas touche !” [sic] ». À ce stade, il aurait été plus cohé­rent d’intituler ce bou­quin « Manuel de la culture du viol ».

Au mer­veilleux royaume des injonc­tions, le Manuel d’autodéfense fémi­niste ne laisse rien au hasard. Il vous faut des bas­kets, oui « mais des bien fines ». Les che­veux atta­chés, oui « mais pas trop ». Des bra­ce­lets, oui mais seule­ment des « tout fins ». Même l’odeur y passe, car c’est bien connu, une fémi­niste se doit de por­ter un par­fum dis­cret et déli­cat.
Et cerise sur le patriar­cat, Sonia Feertchak-​Ortoli nous confie son secret pour ne plus subir d’agressions sexistes et sexuelles. Mieux que la bombe lacry­mo ou toutes les mesures gou­ver­ne­men­tales, on vous pré­sente… le kaki (la cou­leur bien sûr, pas le fruit à jeter sur un agres­seur poten­tiel)! « Joli, à la mode, il fait un peu “camou­flage”, ce qui égare le bour­rin de base ». Eurêka ! Avec le kaki, on va enfin pou­voir faire une croix sur le har­cè­le­ment de rue. On se demande pour­quoi Marlène Schiappa n’y a pas pen­sé plus tôt.

Au bin­go de la honte, le Manuel d’autodéfense fémi­niste coche­rait toutes les cases. Dangereux pour la socié­té, on lui a quand même fina­le­ment trou­vé une uti­li­té, celui de cale-meuble.